הכל הולך לאבדון? מהי דרך האיזון?

שלום וברכה ותודות על הפרוייקט!

יש לי בן בגיל 11, ילד מורכב שעברנו איתו תהליך מופלא של קימה בזמן, התארגנות

לקיחת אחריות, אומדן של זמן וכו..

כעת, יש ביני לבין בעלי חילוקי דעות לגבי המשך הדרך שלנו איתו בחופשה-

האם להמשיך לקום מוקדם ולעשות כל מה שמוטל עליו ביום רגיל מהשעה 6.00 עד 7.30 

בו הוא היה יוצא מהבית

או לתת לו זמן לישון יותר, להתמרח וכך הוא יאבד עבודה של שנה וחצי?

אשמח לעצת איש מקצוע בנושא.

שרה מונדרוביץ M.A.תרפיסטית באמנות ומדריכת הורים משיבה: 

ראשית טוב לשמוע את ההערכה שאת מביעה כלפי פרויקט השו"ת שהנהלת הפורום החרדי למטפלות יזם.

ברצוני להזמין אותך להתבוננות על המצב שאת מתארת מול בנך בשימוש במילים שלך, מכיוון שאני רואה חשיבות רבה למילים המסוימות הנבחרות על ידיך כאישה כאימא:

מורכב,  תהליך,  מופלא,  לקיחת אחריות,  חילוקי דעות,  חופשה,  מוטל עליו, רגיל,  לאבד, המשל הדרך

את מתארת את בנך בן ה 11 כילד "מורכב". אינך מפרטת מהי המורכבות, למעשה עם איזה מורכבות הוא מתמודד? ולכן חסרים לי פרטים להתייחס באופן ספציפי יותר. יחד עם זאת, אני יכולה לשער שאת כאמו חווה את האימהות שלך מולו כמורכבת ומאתגרת.

ובכל זאת את מספרת "..עברנו אתו  תהליך מופלא של קימה בזמן, התארגנות, לקיחת אחריות, אומדן של זמן ועוד."  ועל זה אני רוצה לומר כל הכבוד לך!, לכם ההורים ולבנך,  שלמרות המורכבות הצלחתם לעבור תהליך יחד. : עברנו אתו תהליך מופלא " וזה באמת נפלא!  לראות שיש לכם יכולת לעבוד יחד כמשפחה ולהשיג ולהפנים ערכים כל כך משמעותיים שאותם את מציינת. אני מעריכה את הערכים החשובים שאת רואה לנכון להשקיע ולהקנות אותם לבנך כהרגלי חיים. וזה תהליך של כברת דרך של שנה וחצי שעברתם.

ומה קורה עכשיו? אינך מזכירה את המשבר הנוכחי שכל המדינה נמצאת בה כעת . ולמעשה כל העולם כולו. את מדברת על חילוקי דעות בינך לבין בעלך לגבי ואני מצטטת ..." המשך הדרך שלנו אתו בחופשה..."

ואולי לא בחינם השתמשת במילה חופשה. רציתי להציע את המונח חופשה כמפתח לעמדה שלך כאם,  בתקופה הנוכחית בפרט ולחיים בכלל. חופש ממורכבות,  חופש מדאגה ואולי חופש מחרדה. את החופש לבחור.

את חוששת מפני  "לתת לו זמן לישון יותר...  שמא הוא יאבד עבודה של שנה וחצי.

אינך מציינת מה הוא צריך "לעשות בכל מה שמוטל עליו ביום רגיל... " אך אנחנו לא נמצאים בימים רגילים.

ולכן יש דאגה! וכן, חרדה גדולה! שמה שעברתם יחד במשך שנה וחצי יאבד. לא בחינם את דואגת! אלו ימים לא רגילים בכלל.

ואולי את זקוקה לחופש מהתפקיד "שמטיל עליו דברים לעשות..."

ואת בחוכמתך יודעת שזה תהליך ומחפשת את "המשך הדרך שלנו אתו..."

בואי נתבונן על הדיאלקטיקה שנמצא בין חופש לבין לקיחת אחריות.  בכל דינמיקה ישנה כמות מסוימת של "לקיחת אחריות". אם אחד לוקח אחריות יתר על המידה, לא נשאר לשני מה לקחת!  ייתכן ועליך לשחרר בכדי שבנך יוכל לקחת אחריות. וכך ההתנהלות והערכים שאת כמיהה שהוא יפנים יהפכו להיות חלק ממנו ולא "מוטל עליו".

תשבו יחד אתו.  תאפשרו שיח שבו יש מקום לשמוע ולהשמיע. יש לכם את האפשרות להוות מודל לבנכם על איך משוחחים  כשיש חילוקי דעות ומאפשרים דיבור על דעות שונות בצורה מכבדת. תגידו לו כמה שאתם גאים בו על התהליך המופלא שהוא עבר! ותתנו לו את המסר שאתם מאמינים בו וביכולות שלו להמשיך לצמוח גם בימים לא רגילים. תזכירו לו מהם ערכי המשפחה שלכם ותבררו אתו איך הוא חושב שהוא יכול להמשיך ולמה הוא זקוק ממכם כהורים לאפשר עבורו המשך ליווי.

מה שילדים הכי זוכרים ומפנימים זה הרוח, האווירה, העמדה שמתוכה  אנו כהורים פועלים. זה מה שהילד נושם, סופג וחי. כך שאם תהיה אפשרות לשיחה, ולהתנהלות בכלל,  מתוך חיבור לראיית הכוחות, המסוגלות וכבוד יחד עם ביטחון, תקווה ואמונה בהורות שלכם וביכולות של בנכם,  זה מה שיאפשר בעזרת השם המשך דרך.

לסיום אחזור למילה מורכב. משמעות המילה מורכב; מצורף מחלקים  או מיסודות שונים היוצרים יחד את הדבר השלם. את האפשרות לראות את בנך על כל חלקיו. המורכבות לצד נקודות החוזק ואכן נשמע שקיימים! אפשרות לראות את ההתמודדויות יחד עם ראית ההצלחות. הסתכלות על תהליך שעברתם,  כמקור לכוח להמשך צמיחה בתוך המורכבות על כל חלקיה.

בברכת רוב נחת ובריאות,

שרה מונדרוביץ M.A.

תרפיסטית באמנות מדריכת הורים

מומחית לטיפול בטראומה

מתמחה בפסיכותרפיה

0583274844