תחרות וקנאה בין שתי בנות

שלום וברכה, ושמחה מאוד על היוזמה המיוחדת!

יש לי 2 בנות עם פער גיל מאוד קרוב.

הן מאוד שונות אחת מהשניה ויש בינהן תחרות גדולה,

השיח כל היום- אני טובה יותר, אני הצלחתי את לא, התקשרו אלי ואלייך לא וכו..

כעת, בחופשה זה מתגבר ונוצר מצב ממש מעיק כי כל היום הדיבורים בנוסח הזה ממש לא נעימים לנו לשמוע.

האם יש לכם עצות עזרה בשבילי?

אביגיל קולר, מטפלת בהבעה ויצירה M.A משיבה: 

זה באמת מעיק ולא נעים לשמוע, בפרט בתור אימהות שכל שאנו רוצות זה לראות את ילדינו אוהבים מאוד האחד את השני. אני מעריכה אותך שבתור אמא את מרימה את הכפפה, ורוצה לשנות את המצב וליצור אוירה נעימה ותומכת ביין בנותיך!!!! לא ברור לי מתוך השאלה בנות כמה בנותייך. ממתי היחסים בינהם כאלו? מה הגורמים לכך? קנאת סופרים תרבה חכמה. בצורתו החיובית, תורמת לצבירת מוטיבציה. כג', "אחותי כ''כ עובדת על עצמה , לסדר את החדר למרות שהיא עמוסה אפילו יותר ממני. כדאי גם לי להתאמץ ולארגן וכו'."

אך כאן נראה כי הן מנסות להשפיל האחת את השנייה. האם יש מישהי שהיא בד''כ הקרבן, והשניה התוקפן?! או שזו חלוקה די שווה ביניהן? עלינו לסייע להן, לצאת מהמצב הזה. האמת היא שזה לא פוגע רק באחות שהיא קרבן. זה פוגע גם באחות שהיא התוקפן, בעצמה.היא לומדת להעריך את עצמה, דרך דריסת הזולת. והרי אנו כהורים משמשים כמורים לבית ספר לחיים. איזו סוג אישה או אמא היא תהיה, באם אנו כהורים נתיר סוג תקשורת זו?! ואילו האחות הקורבנית, התנהלות זו מחזקת אצלה סכמה שהיא לא שווה. מגיע לה להיות מושפלת, אין לה יכולות להגן על עצמה וכו'. מחקרים מראים כי ההתעללות הכי מצויה במשפחה, היא דווקא בין אחים כי ההורים לעיתיים מרגישים. שטוב נו, זו רק מריבה בין אחים, יעבור. ולסייע לכל אחת מהן לקבל את הצרכים הרגשיים שלהן בדרכים מותרות נורמטיביות ומעצימות.

יתכן שהחלוקה בינהם, היא די שוויונית, כלומר זה לא מישהי בד''כ תוקפנית והשניה קורבנית. בואו נבדוק מה גורם להם ליחסי תקשורת שכאלו. מה המודלים של יחסי התקשורת שהן חוות? אלו צורות תקשורת הן מכירות? האם הצורת תקשורת בין בני הבית האחרים, נינוחה ותומכת? האם יש גורם סטרס המרחף בנותייך? האם הן כן יודעות איך לתקשר וליצור קשר קרוב ונעים במשפחה? ממתי היחסים שלהן כך? האם ניסית לעשות משהו בקשר לכך, ואם כן מה? מה סייע? ומה לא? השאלות הללו חשובות על מנת לתת לך מענה נכון לאתגר שהעלית.

בשלב הראשון חשוב לעשות עימן שיחה רצינית מאוד ללא גורמים מסיחים. כלומר ללא טלפונים, אנשים נוספים שנכנסים לחדר וכו'. אם יש 2 הורים חשוב ששניהם יכנסו לחדר ויבהירו חד משמעית אנו אוהבים אתכן מאוד, בעיננו אתן ממש מיוחדות. לדג' את רבקי אופה לנו את העוגיות הכי טעימות שיש בבית, ואילו את שושי לדג', איננו יודעים מה היינו עושים לולא הסדר המדהים שאת משליטה בכביסה וכו'. לכל אחת מכן יש מעלות כ''כ גדולות מדהימות וטובות, אנו אמרוים להיות ממש משפחה לתפארת עם אוירה כ''כ מיוחדת. אבל יש משהו שמאוד מעיב על האווירה בבית, וגורם לתחושה קשה ומשפילה, אנו בתור הוריכן רוצים לעשות כל שביכולתינו לסייע לכן להעריך האחת את השניה. להפסיק לפגוע האחת באחותה כשיש לך משהו טוב שהצליח לך. זה ממש לא מתאים לבנות מדהימות כמוכן. מבחינתנו כרגע המשאבים שלנו מופנים לסייע לאווירה הטעונה שיש כאן. אנו רוצים לסייע לכן שתרגשנה כמה נעים יכול להיות לכן יחד. בואו נחשוב יחד איך נוכל לעשות זאת ביחד? מה יעזור לכן? איך נזכור את המטרה בתקופה הזו? אולי נחבר על כך שיר? אולי כרזה? הרי את מוכשרת מאוד בשירה ואת בציור, אז זה ממש מסתדר לנו, יופי. מה נראה לכן שעלול להוות מכשול בדרך שלנו להשיג כאן יחסים שלווים ונעימים? האם יש לכן פתרונות לכך? או רעיונות יצירתיים איך לדלג על מהמורות אלו? בואו נחשוה מה יעשה לכל אחת מכן נעים ונראה איך כל אחות מנסה לעשות משהו קטנצ'יק כדי לתרום להרגשתה הטובה של אחותה..אולי בא להן שנשחק בתקופה הזו הענק והגמד שכל אחות מכינה משהו כייפי לאחותה. נשקיע בכך גם אנו. ננסה לתפוס אותן על חם, עושות משהו עבור אחותן, נעצים ונחמיא להן על כך. ננסה לשים את הדגש על מה שהן כן מצליחות להתייחס יפה האחת אל השנייה. ובאם הן מתנגחות שוב בצורה כה בלתי נעימה. זה מחייב עצירה. לשוחח עימה, בצורה רצינית באין מפריעים ומסיחים.  קרה כאן? למה? מה גורם לך לפגוע בה ולשכוח את מה שהחלטנו? הרי הגענו להחלטה שבבית שלנו יש דרכי תקשורת נעימים ומכבדים יותר. כואב לי מאוד בתור אמא לראות את הזלזול והפגיעה שארעה כאן. לקחת מכבודה של אחותך מבלי שהיא תעשה לך דבר. זה כ''כ יפה וכיף שמתקשרים אלייך. האם נראה לך מתאים שמחר אם יתקשרו אליה, שהיא תוכל לדרוס אותךם כי אליה התקשרו ולא אלייך?! מה נעשה כעת כדי לתת לה שוב הרגשה טובה נעימה ומכבדת? איזה תיקון את מציעה לעשות על מנת לשפר את תחושתה של אחותך? מה נעשה כדי שלא נשכח שוב שבבית שלנו מכבדים האחד את השני.

מקוהה שעניתי לך על שאלתך.

יש עוד מגוון דרכים וטכניקות. לא רציתי להלאות אותך.

באם את זקוקה להמשך ליבון שאלתך, אשמח שתיצרי עימי קשר.

אביגיל קולר, מטפלת בהבעה ויצירה M.A

מכשירה מטפלות ומדריכת הורים וצוות. 

מטפלת התנהגותית קוגניטיבית, CBT.

0527649473  Kohler99@gmail.com